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22 July 是就说是，不是就说不是 不读圣经是因为很累的。曾经试过。大概因为心里还藏着侥念，觉得它太严肃了。 不过经常在其它处碰到它的个别字句。就像突然在一篇小说里读到《诗经》，句句指血。 大早起来等着烧水泡茶。看到scarlett 博页上的这一句。打个冷颤。 雅各書5:12 不可指著天起誓，也不可指著地起誓，無論何誓都不可起。你們說話，是就說是，不是就說不是，免得你們落在審判之下。 3 June 入世 真诚 随和 得体 合宜 不能够太随性，但又不能太过拘谨。 内外一致是最难做到的，或是出于自我保护，或是自我节制，不放任本性，或是某种自我修养的要求。 装腔作势是最要不得的，被看穿了就无路可逃。所以宁可沉默寡言，虽然无趣但至少不会尴尬。 2 May 怎样地接近真实要学会从别人身上学习有所获得，而不只是钻研书本，否则会变得狭隘顽固还以为自己掌握了天大的真理。 共勉。 ＊＊＊ 一直没有忘高中时邵老师说的，每个人身上都有闪光的地方。 ＊＊＊＊＊ 太美好的东西有意无意大概都掩盖了真相。比如胡兰成的回忆文字。最近很想看的，一个是陆川的新电影，一个是《小团圆》。主要不是因为凑热闹，至少不只是。一个努力客观的拍摄，一个不耻于丑化自己的文字，应该比较接近一点真实吧。 8 April 关于电脑的二三事 原来我的生活百分之九十的分量都是在小小的电脑屏幕前消耗。 实在也困惑过值不值得把当下的时间花费在记录过去时的事情上。为了以后摇摇躺椅的时候有所回忆，本来是合乎情理的。可是如果想把生活中发生的每件事情都记下来，似乎就有某种强迫症的嫌疑。好笑的是，其实每篇日志都可以说，“昨天我花了半小时在写日志”。 我的强迫症不仅在于想把每时每刻都记下来，还在于常常想像自己老了哪也去不了就坐在屏幕前看日志。 后来有人告诉，忘不掉的记不住的实在都有缘由可寻，因而不必勉强。 算是告诫也是安慰。 在电脑上看了无数的电影。哭的笑的英国的韩国的中国的美国的还有伊朗的日本的沉重的压抑的励志的浪漫的⋯⋯尺度如此之宽，景致如此之广，可是，我不过是一个乖乖的学生，读书上学作业，偶尔地去了少数几个地方。那些色彩浓重的故事，于我其实很远。即使也曾经把自己放在危险的位置，仅仅算是尝试算是测试，最终还是逃回到安全地带。所以一直都是盲目崇拜有行动力的人。因为这样的人其实不多，因此偶而遇上就会万般崇敬和疼惜的复杂心情一起涌上心头，难以自拔。 更深了去想，这种崇拜心理的背面就是另一种严苛。碰上一些更不具行动力的人，便无法抑制好为人师。如此这般，给人压力于己也是一种不良心理状态。哎呀呀⋯⋯ 这算自省。回头继续工作。 3 April 我小气 撒谎了。为了小小的自尊和任性。不明白那个人是真的过度天真无邪，天生气度，还是功利深厚。 相形见绌。 痛恨自己只是一个过度自尊害羞微小的女生。做不到那样了无痕迹。 云淡风轻，不只是说说而已。 ************ Hey, have a good trip. 14 February hey, it's not oursWe do not inherit the earth from our ancestors, we borrow it from our children. - Native American proverb 29 January 怎么写论文 用英语写thesis，最大的野心也不过就是把事情交代清楚，把道理摊个明白。 刚开始觉得n窝气，这多没创意多没个性啊。 Introduction改到第三遍，突然像是把镜子擦亮了，以前任性使用中文的毛病全都暴露出来。 嘿嘿，最近以写thesis为主业，有这么点醒悟算是道地了。 10 January 转载 第一周就没来由的忙。歇了好几天的空间，还是无语。 pretty woman这么老的歌，让人想起大家一起玩英语小剧的时候阿。 转载一篇吧，王家珧。用别人的话说自己的心情。 ＊＊＊＊＊＊ 如果总是长不大，那么就学着长大。 如果都不是你想要的结局，那么就重新开始。
刚看的书就全部忘记，可能根本就不需要那些东西。 想说的话就在当下说，晚了就在另个语境，剩下物是人非。
尽力在找心里的名字，可以快乐，就是不可以不快乐，这么告诉自己，迷宫却依然是迷宫。 钻到每个人的心里，每个人都有不能说的秘密，可怕的却吓不死人的秘密，因为我也有可怕的秘密。
面具一层、一层、一层的剥下来，心也一层、乱七八糟，一层、血肉模糊，最后一层谁知什么都没有。 不要尝试了解别人，它只等一个人剥下撕开，愈合的时候就像打着麻药。它必定是个好牙医，它一定会告诉你，痛完就没有感觉了。 我希望是这样的。
生死都只是一个念头，想穿了就全都一样。 骄傲成为自卑，感恩成为拖累，站在地狱第一层的上面一层，如果走下去，软弱最终成为勇气。 是不是还向往家门？所以完结不了旅程。
秋天说无欲则刚，希望开成最后一朵花，一晚我安然入睡。 愿自己不再周而复始，如此这般了。 24 November 感恩节前 并非真的不怕冷，只是因为冬天一来就把自己包裹得严严实实,躲藏在厚围巾和大衣里。昨天夜里终于接近零度。 早上迷迷糊糊地洗漱，突然想到本周就是感恩节，一下子清醒过来，日子光明。 率先献上偶的致辞。谢的不是上帝，也不是native american。 谢谢爸爸妈妈，生我出来养我长大，还要时刻随我的步伐去理解他们没有义务必须理解的一切。常跟老妈说，别管我了，你们好好玩去吧。小时候问过人生有啥意义？她说看着我就觉得人生满足。这个超级单纯的女人，大概天下无双。慢慢长大，常拿自己与她对照，感慨和羡慕造就她的单纯的时代和经历。老爸呢，我常好奇自己怎么没被他的溺爱宠坏。人生第一次与他呛嘴是直到大学，因为对 “公务员”的分歧意见。之后想，孩子们总是过多要求大人的理解，却忘了爸爸妈妈亦有他们的人生和态度，需要别人理解。老爸是我见过的最好学的“大人”，某一日突然醒悟，发觉仅仅我的人生选择，让爸爸改变了那么多。揣着签证辗转回家那天，老爸从机场接我，路上聊。一直记得当时他的落寞语气，说不想我出国。 人和人，无论怎样的关系，没有什么是理所当然的。所以要尊重，要珍惜，要感恩。 谢谢朋友，远在彼岸的，近在身旁的。 昨晚三两朋友聚餐。路上聊到近况，一时有些激动。谢谢静下来听我说话。有时候当个人状况发生转变，最难开口的是近友，因为太在乎。记得n年前，听说谢猪讨厌我，哭地稀里哗啦。旁人很疑惑，此刻你不应该是因为break up伤心吗？哈。以前和现在，常说的是，不要问我，等悲伤过去或是等一切明了，自会告诉。某年冬天结束回厦门，蚊子和琳就那样看着我有些自我折磨却又不忍心询问。这样让你们担心，以后尽量不会。 以前多为二三知己，那种一个下午不怎么说话呆客厅听李泉的同类。如今多了“酒肉朋友”。自己的性格和待人也明朗起来。以前觉得一个人什么都可以handle，现在我要承认不能没有朋友！也许长大了才敢承认自己的弱小和孤独。原来张楚唱的并不是懦弱。好像是这样的，当个体逐渐自主，对外界的容纳也逐渐扩大。 谢谢sweet Y. 你的勇敢和成熟让我走出很多曾经的沉溺。和你相处，更多地认识自己。真是惊讶，女人的通病自己原来统统无法躲避。很懊恼，然后心平气和。以前太过想要不一样，现在可以坦然接受自己的平庸。 最后强调谢谢小妩，周三又可以吃大餐拉！！！ 预祝各位Haapy Thanksgiving. 18 September 昨日翻起旧照昨晚陪SANG等人，说看看以前的照片，给她讲讲咱厦大的“好人好事”，却发现人照很少。有点遗憾吧，等老了如何向晚辈吹嘘当年的雄姿英发呢，嘿嘿。幸而留下文字，依稀记得当时。 小时候拍过很多照片，一本本地摆在书架最高的那层。很少特意地拿给朋友看。记得只偶尔几次，大概有闲也有心情，搬个板凳慢慢取下，和妈妈窝在客厅翻看叙旧。稍大些的时候其实就已经不认得儿时的自己，胖溜溜的脸蛋刺猬毛样的短发，没有特别的表情。然后开始懂得对镜头笑。然后渐渐觉得这种笑令人尴尬。女孩们都有那样一个时期吧，面对镜头浑身不自在的。这大概算是自我意识萌发的阶段。太在意自个儿了，害怕被“观察”，不自然了，笑也僵在了嘴角。 自己拿相机后，开始了解镜头另一端的心情。镜头一头与另一头的身份有着很深的差异。在一些特别的时刻，这种局内局外的心境之别特别显著。像是送别的场面。只有当放下相机，才落下泪来。所以，战争或自然灾害的现场记者的尴尬处境，向来都是明了。不过也正是因为了解了镜头另一边的心情，作为被摄者时，不再似青春期时那般因为害怕显得做作。 至于室内肖像更是不易，空间的局限时间的有限，叫人面临更大的不可预知。有些人即使成年，即使功成名就，却还是惧怕拍照。如何在国会叱咤风云，镜头一上三脚架，脸部肌肉就开始抽筋。所以在哪看过的说，肖像摄影师常常要先扮演心灵安抚师。弱化镜头侵犯感，拉近彼此的距离，放松，自在。这些都只是基本层面的，不包括设计灯光美丽。 需要安抚的不只是被摄的对象。像自己，拍很多风景，大自然或是城市。少有拍人，因为拍不好。曾经问摄友，为什么拍人的时候会那样紧张。即使用了长焦，按快门的瞬间还是心跳手抖。室外人物摄影大概有两种风格，一是抓拍型，一是事先招呼型。可我好像都用不来，抓拍太紧张招呼太羞涩。即使拍熟人，也总是拿捏不定，错过最好的瞬间。只是越拍不好人，越喜欢看肖像摄影。 休息好哩，继续学习去！ 10 September 如何不伤害朋友说不知道怎样做才是对的。我想了想说，还是随自己的心意吧。 有些时候，无论何种选择，都难免有所伤害，自己或是他人。在别人的人生中，我们也不过是待定的一个棋子。 谈到是否自私。sometimes 吧。但这个世界没有不沾自私的选项。 没有最完满的解决方式。只有最真诚的。我们最清楚的只有自己的心意。跟随它，承担后果，对的错的，都需要。不要违背心意做了牺牲，然后自怨自艾。那样很没劲。 8 September 名利之间我们都只是凡夫俗子，因而无法全然身退于名利之外。对我而言，这便是生活。哪有不食烟火的日子？ 花花肚肠只要不伤害他人，是可爱的。说实话，太过纯洁的东西会影射到自己的不善，因此我不喜欢。 扯远了。 那天和老妈电话，想起过去的差不多1/2~1/3人生，在物与名之间更倾向于物的安慰。好像自小看明白了名的虚妄。 对于物，其实也是清醒而自省。骨子里为外貌而惑，但自知，不放任。知道物带来的愉悦不长久，但至少切身些，些许的真实。 有人说，八十后的孩子们，也许已不便称为“孩子”，其实不是不信，是期待太高。说起来，有些宁可玉碎的意思。失望与过高的期望往往是互生的。那人说的本是爱情。其实对于名，大概也是如此。想到中国历代“贤人”，岂不是同样的道理？出世未必比入世来得真诚。 胡茵梦翻译的某书说到，希望被爱，希望被承认，是人的一种固病，过于陷入独特个体的幻想。若想明白了人不过是这个世界中被千万物牵扯着的一根细丝，便能释怀于自我的认可，及他体的意见。 但我们都不够强大，不够坚定。我们的弱小决定了我们对被爱/承认的渴求。 所以胡茵梦译的境界大概就是 ，做一个完整的人，是强大到能够安然于自身的弱小。 |
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